A arte do foie gras, aquele patê caro e chiliquento, consiste em enxovalhar comida no ganso até ele se arrebentar. Aí o figadão dele fica parecendo o meu, o seu, o nosso: um pudim.

A prática do enxovalhamento no ganso não é lá um espetáculo visual. Peão há de segurá-lo pelo pescoço, pegar a comida, xoxar na boca, e puxar para baixo, como se aplicasse leves golpes masturbatórios.

Pois é com essa imagem na cabeça – a do foie gras masturbatório – que a genialidade tomou conta do bróder tcheco que filmou um belíssimo filme, Trens Estreitamente Vigiados, título xarope pra obra-prima vencedora do Oscar de melhor estrangeiro em 1966.

Resumindo a sinopse, a película se passa durante a 2ª guerra, tem um moleque punheteiro que arrumou emprego numa estação de trem onde nada acontece. Exceto hormonalmente.

O gurizão de espinha na cara encontra uma namoradoca, tenta aplicar o golpe, mas o nervosismo não ajuda. Eis que ele recebe sábio conselho: “procure uma jovem mais velha pra te ensinar como faz”.

E niquique o bróder desponta no celeiro da velhinha, ela está aplicando movimentos masturbatórios no pescoço do ganso, praticamente indo às vias de facto para produzir o foie gras. E já sentindo a erucção ejaculatória, o garoto, que vinha pedir uma aulinha de sacanagem, vê a cena como um “agoravamonóis”.

Obviamente, a velhinha aplica o rechaçamento do menino, que lamentavelmente se apresentou pro jogo como cabeça de área sem domínio de bola. Mas ah, essa imagem abaixo, ele não esqueceu.

Oi, tudo bem?

A imaginação, enfim, consegue sacar erotismo do mais insólito material gastronômico. Pois a arte de fazer comida, sem sombra de dúvida, é puro tesão sacanageiro.

Vê aí o trailer do filme:

Destaque essencial para o momento (1min20) em que a fera começa a carimbar o popô de uma jovenzinha atrevida. Uma maravilha!

E quem falar que fazer foie gras é maldade com o bichinho, vá comer picanha.

A polemicidade tomou conta uma vez mais. Do minitubinho de pasta de dente foi expectorado um creme amarelo escuro de dar medo. Kaviar mermão!? Caviar, mais conhecido como tandy de ova.

Bagulho é fornecido pelas simpáticas Mills e Klavi, a ova matéria-prima é de bacalhau. E o povo loiro nórdico esfrega no pão já de manhã cedo, configurando bafo irremediável. Entre eles, gatas excepcionais.

Imagine aquela bela jovem corpulenta, sobressaindo das anáguas coxas incrivelmente brancas. Peitolas reluzentes, chapiscadas de sardas estáile Jackson Pollock.

Maçã do amor no lugar da bochecha, olhos cor de fiorde, cabelo quase branco de vovó. E cheiro de peixe podre. Triste ilusão, pois é.

Não sabemos quanto custa essa sardela do capeta porque roubamos do hotel. Sabemos apenas que é mais forte que nocaute maldoso.

E mesmo assim o povo se lambuza. É cultural, é, a moçada nasce atacando o tandy de ova já em plena infância. Saca o naipe do reclame aí.

O tempo passa, o tempo voa e o chilique gastronômico vai e vem na wave da moda fáshion. O que um dia é chique no outro deixa de ser, estáile sandália gladiadora de unha vermelha. Pois a pegada é a seguinte. Relembremos aquilo que papamos nos idos atrás e perguntemo-nos: maquemerda, por que mesmo?

Primeiro round, fim dos anos 80. Peão se aprochegava em festão de casamento pujante e mirava um único pote róseo. Brotando de suas bordas finíssimas de cristal agarravam-se como num pelamordedeus não me deixem cair os camarões pistola, cozidos ao bafo.

Tudo parecia muito chique até que aquela velha porca da mesa ao lado dava um caldo no camarão. Estupefaciava-o de molho rosê e, na hora da mordida, esticava o beiço. Mas não o suficiente. O rosêzão se espraiava pelo broche de pedras coloridas, causando extrema comoção. E o chiquetê virava melequê.

Em defesa do coquetel de camarão, apenas um detalhe. Camarão com maionese, no caso, funcionava como um Engov avantajado. Azeitava geral pra chegada do uiscão. Na saída oral só não azedava porque era de comum acordo que tudo legal botar camarão com maionese e rosbife com alcaparra no mesmo prato. A culpa, obviamente, era da alcaparra.

Segundo round, começo dos anos 90. A era do funghi. Rapaziada que só comia champignon no estrogonofe se embasbacou no dia em que apareceu um troço diferenciado, de sabor abarrotado. Aí veio que veio, funghi pra todo lado. Apareceu na pizza, no risoto, no molho do miojo.

A farra do cogumelo explodiu como o thrash metal. Bombou pesado mas não durou muito. Resiste apenas entre os fãs estuporados. E talvez seja porque o fungão quando desce não desiste de voltar ao mundo real. Retorna como gases extremos, numa coleção de arrotos persistentes. Passa as videocassetadas ele dá um oi. Começa o Fantástico ele ainda geme.

Terceiro round, meados dos anos 90. O tomate seco encontra sua parceira, a rúcula, e eles tentam dar uma de Paulo Goulart e Nicete Bruno. A relação é duradoura, vá lá, mas eles já encheram o saco. Só continuam aí porque têm um segredo: tolerância.

Rúcula com tomate seco na pizza virou um modismo exacerbado. E deusmeajude, pizza de mato né maluco? E aí, já pra piorar o entrevero, eles adentraram os bufês.

Todo mundo passou a colocar no prato sem saber se era entrada, salada ou prato principal.  Mas comeu com regozijo de quem é globetrotter, trendsetter, über model.Vamo dizer que a combinação funciona, pá, mas foi demais, demais foi o tempo da rúcula e do tomate seco.

Quarto round, fins dos anos 90. Nasce o petit gateau. Eu não sei você, mas aquele bobo bolo de chocolate da infância, que vovó fazia, traz mais aos encantos nostálgicos do que esse vulcão de chocolate ladeado pela pelota de sorvete.

O lance é que o petit gateau é a sobremesa do casal. “Vê um com duas colheres, por favor”, diz o namo, espetaculoso, com sorriso abobalhado. Aí o garção, já sacando que vai rolar sexo, entrega os talheres com cara de “vai garoto”.

O bróder fica brincando com a lava marrom, lambuzeia tudo, espatula o sorvete e a gata, inconformada com tamanha delícia, associa o bolinho à projeção peniana da fera. E assim se constrói uma grande mentira.

Último round, anos 2000. Os japas tomaram conta e veio ao mundo o temaki. O conão de alga com arroz e umas paradas sinistras, do naipe de ova de peixe voador. Era um treco esquecido nos cardápios das sushizerias por aí, mas alguém descobriu e pensou: vou fazer só esse troço.

Aí me surgem as temakerias, com seus ambientes clean e seus temakinhos. E ninguém sabe comer. Bróder que porta bigodeira tem plenas restrições, já que pêlo com ova de peixe bem embaixo do nariz traz odores de recordações deliciosas, mas enjoa.

As gatas, por sua vez, deixam de ser gatas papando temakis. Morde de um lado, pula peixe do outro, chócha de shoyu e raiz forte, pinga na blusa e começa a reclamar. “Minha blusa nova…”, lamenta. “Você que quis comer essa merda”, seria a resposta ideal se não houvesse o amor.

Há momentos em que a patronagem toma conta, mas o sangue vira-lata não deixa. E aí a mistura que se espera é explosiva. O ataque foi sucinto, sorrateiro feito jaguatirica enfezada. Da prateleira do simpaticíssimo Jhony’s Bar, na zona norte paulistana, beirando a Marginal do Tietê, espirrou um bróder chamado Anísio Santiago.

Cana de luxo

Da cozinha comandada por dona Sandra, uma cumbuquinha fumeguenta trouxe à cena o perfeito caldo maldoso para harmonização: Mocofava.

Casal 20

A famosa cana Anísio Santiago é algo à parte. Material estupendo. É naipão de uísque 18 anos. Niquique chega amortece a zona bucomaxilar, exala sabores, madeira perfeita, sucesso total.

E a mocofava arrebenta tudo no coentro bem postado, no mocotó chicletão, na costelinha mais derretida que mulher de malandro. É de embasbacar. Sandra não revela a receita, só enumera o conteúdo com sorriso matreiro. “Se eu te contar como faz, você não vem mais”, argumenta.

Na degustação, o Brasil parou. A marginal, que escorria talequal torneira descalibrada, atravancou-se violentamente.

E viu Deus que era bom.

]]> http://engasgo.wordpress.com/2009/10/22/o-brasil-parou/feed/ 1 robertosal 22102008(003) 22102008(004) http://engasgo.wordpress.com/2009/10/16/docaria-polemica/ http://engasgo.wordpress.com/2009/10/16/docaria-polemica/#comments Fri, 16 Oct 2009 03:02:49 +0000 Engasgo http://engasgo.wordpress.com/?p=149 ]]>

Vovó faz compota de pêssego, de abóbora, do cacete a quatro e a criançada adora. Mas a vovó grega, ah a vovó grega inventou moda. Atacou berinjelinhas e/ou beringelinhas minúsculas em sua puberdade e jogou na calda de açúcar. Polêmico? Pois é.

Atraque-se você também nas singelíssimas melitzanakis. Minizinhas tchuca-tchucas beringelinhas e/ou berinjelinhas pra lambuzar os beiços e dar um chupão no pescoço da gata já na sequencia. Adocicando aquele momento arrepiante, em que sobressaem os cabelos da nuca.

Sente o drama:

Ai que linda

A bering(j)elotinha pula do pote proveniente da estupenda ilha de Chios pra deixar embasbacado o centro nevrálgico do sabor em seu cérebro. A criança que um dia teve casca roxa mostra a nova roupagem verde, com transparência sensual. É de ficar namorando, em vez de comer.

Contou-nos um grego que a compota é servida como boas-vindas pra visita. Pois no nosso ponto de vista o certo é não servir pra ninguém e comer tudo sozinho. Realmente, causa ciumeira.

‘Vozê comer meu melitzanaki?’, atacou Nikos Petrakis

A compota foi faturada no Acrópoles, restaurante-fofura do post anterior. A calda é doce na medida, o gosto não é forçado. Tem um cravinho bem bobo. Eis o rótulo, pra não restar dúvida. Valeu R$ 15.

Lambuzê

Pra ornar com alguma coisa, já não se sabe. Compota é coisa de comer sozinha. Na harmonização ocasional, promovemos o rebatimento com um uisquinho Jim Beam. Foi que foi.

Refeição completa é aquela que o peão faz na váibe vida mansa e chega em casa pronto pra botar o pijama. Porque é preciso jiboiar o material deglutido com torpor e sorriso no rosto. Assim que, após soneca de sair do corpo, o Engasgo sentiu-se na obrigação de escrever sobre sua visita à Atenas paulistana. O restaurante-fofura Acrópoles.

Portinhola simplezona no meio do fuzuê do Bom Retiro, bairro das compritchas de roupa barata. Seje bem-vindo:

O reduto platônico

Pra quem ainda não conhece o comedouro, a recomendação é fugir da hora do rush. Entre as 12h e 15h de fim de semana, o cantinho aconchegante azul e branco transforma-se no caos absoluto. É carnaval ateniense. Não tem mesa suficiente e o atendimento cai para o minimalismo. E como peão tem de se servir na cozinha – nem peça cardápio que não tem -, a pegada é de bandejão da firma.

Mas quando o horário não é o que o estômago dita, vale muitíssimo a queda. Tudo calmo. Cozinha à disposição.

Fumegância suculenta

Tem de tudo na parada. Esbalde-se na moussaka, na lula recheada, no peixe, no pato ou no cabrito. Mas antes é indispensabilíssimo azeitar as paredes estomacais com a meia salada. Alfacinha, tomate bem maduro, azeitona preta e verde, cebolinha em conserva, pepinão e queijo feta.

Tudo no azeitelimão, haja coração

Após a deglutição parcial da salada, caímos na tentação e atacamos o salmãozão com molho de limão e ervas ladeado por um ingênuo risoto de frutos do mar. Material de altíssimo nível que veio ornando legal com o azeitume. O limão ataca na acidez, o risoto segura na gordura, o salmão vem no adocicado, o limão não deixa e aí nesse quebrapau gastronômico surge o tal do equilíbrio maravilhoso de sabores.

À frente, o risoto e o salmão; ao fundo, a invejosa salada

Em meio a urros de prazer durante a degustação, ficou bastante claro que um prato e meia salada seguram bem a onda pra duas pessoas. Porque se você tá indo ali é pra curtir com calma, e não pra se arrebentar e ficar lembrando do marisco o resto do dia. Sintonize no ambiente, mire no grego dono do restaurante, e puxe um papinho. O nome da fera é Thrassyopoulos Petrakis, mas manda um “ô Seu Trasso” que ele atende.

Trasso no comando: “Tou falando grego, por acaso?”

A fera empunha a bandeira da Grécia em São Paulo já faz 48 anos e no caso ele tem história pra contar. Mas atenção pra ressalva. Só dá pra chamar o bróder fora do horário do rush, quando ele explora com mais afinco suas raízes filosóficas.

Papou legal e proseou? Agora é a hora do mamázinho digestivo. Ataque o Ouzo, drinquezinho de anis que no gelo branqueia como o Arak. Tudo igual, mas é grego então é nóis:

Ouze você também

Aí né, com o salmão nadando no aquário de Ouzo que virou seu estômago, imploda as vísceras cimentando tudo com uma sobremesa transada. Depois da difícil escolha, já que a prateleira está estufada de açúcares maravilhosos, elegemos o tal do melomakárono. Nome complicado prum trequinho pequeno e fabuloso, bolinho de mel e amêndoas maldoso à beça.

Quartzolit de primeira

Faturamos o Acrópoles, certamente uma belíssima experiência gastronômica com direito a mamá, sobremesa e cafezinho. A única cilada do local é o preço. Não se avexe e faça questão de perguntar por valores. Antes de ir, anote na planilha do Excel que você vai gastar uns 40 mango por cabeça. Mas é comida boa, com aconchegância suficiente pra voltar pra casa jiboiando.

Acrópoles
Rua da Graça, 364, Bom Retiro – estacionamento na rua com Zona Azul
Atendimento: Bacana, mas só fora da hora do rush
Ambiente: Tá cheio de poster da Grécia e garrafas de Ouzo
Custo-benefício: Tendo dinheiro, dá nota 8
Para ir com: A gata a tira-colo num sábado bobo à tarde

Depois do fumacê generalizado do post anterior, é muito claro, claríssimo, obviedade patente que é necessário arrumar uma cana ponta firme pra acompanhar os paieirinho.

A sugestã é oriunda da pacata Bananeiras, no brejo paraibano. Cidadezinha transada, dona de suculentas trilhas para cachoeiras, dizem que vale a queda chegar por lá pra curtir fauna, flora e cana do nordeste.

Uma das trilhas leva ao Engenho da Cachaça Rainha. Ah, minha rainha!

Eis o rótulo:

‘Vem ni mim’

Paraíba, fato, não é lá a região da cana. Só 1,4% da produção nacional do mamazinho vem da terra dos Cunha Lima. Estudo bacanaço que triturou os moldes da fabricação cachaceira na área aponta que a confecção do mata-bicho é feita por micro e pequenos engenhos.

E lá esse esquema de envelhecer em barril de umburana, jequitibá, carvalho e afins não cola. O lance é se arrebentar na branquinha. Transparência surpreendente. Confere:

‘Só pra você’

Rainha, sugere o rótulo, data de 1877. Ou seja, depois de tanto tempo a rapaziada no mínimo aprendeu a fazer o troço direito. O drinque é coroado pela elevada graduação alcoólica. Tiro na mente de calibre 50 GL.

A Rainha é má e é bom gostar de apanhar. Malemolente, ela escorre gostosa pela língua sem estuprar os sentidos. Desce alegre. O estrago no corpo da vítima é a posteriori, como na maçã oferecida à ingênua Branca de Neve.

Garrafa sai a R$ 12 no mercadão de Campina Grande. Tá entre as mais baratas. Nas lojas especializadas, até R$ 20. Trouxa que deixar pra comprar em boutique de aeroporto paga R$ 40.

]]> http://engasgo.wordpress.com/2009/10/10/ah-minha-rainha/feed/ 0 robertosal rainhajanela rainhanaluz http://engasgo.wordpress.com/2009/10/08/fumace-generalizado/ http://engasgo.wordpress.com/2009/10/08/fumace-generalizado/#comments Thu, 08 Oct 2009 03:35:49 +0000 Engasgo http://engasgo.wordpress.com/?p=106 ]]>

Há uma canção do grupo inglês Black Sabbath em que o frenético Ozzy Osbourne alardeia sem dó seu amor pela Sweet Leaf. E o bagulho tem início com uma tossida de cachorro véio que simboliza ao extremo a váibe dessa reportagem especial do Engasgo.

Ao som do Sabbázão, degustamos aquilo que pode ser chamado de pecado pelos puristas tradicionalistas histéricos, mas tá nas prateleira das tabacarias e é barato então azar. Fomo ver qualéqueé dos paieirinhos encaixotados e analisamos o poder de explosão neuronal e de destruição pulmonar dos bichinhos.

Saca o naipe da rapaziada:

Da esquerda pra direita: Souza Paiol no ataque, Piracanjuba caindo pelo meio, VelhoJou de ponta de lança, Paieirinho de Minas na cabeça de área e Crioulos, o bécão tranca-rua.

O hábito do paieirinho é maravilha total, mas só pra quem sabe curtir o troço. Peão que se aventura a queimar o material como se fosse Derby azul, Hollywood verde ou Marlboro vermelho cai na cilada da enxaqueca interminável.

O lance é se apresentar pro jogo sem pressa, curtir o fumacê generalizado e brincar de pitar, coisa que a juventude desconhece de tanta ansiosidade ejaculatória. A moçada tende a mamar na biqueira como se fosse pirulito Zorro.

Pois bem. Após a nocta introductória, vamos ao épravaler.

Souza Paiol

Na simpática caixola pósa um cowboy assanhado. O site, como você pode ver aqui, tá com pobrema. Mas na primeira pitada o Souza Paiol carrega consigo a suavidade polêmica, que engana trouxa. Bateu no sinão da garganta, queima feito cachaça cabeçuda. O material vem lá da metrópole mineira Pitangui e valeu R$ 3,60 – cada centavo depositado na conta do prazer efêmero do paieirinho rápido. Fininho e provocante.

Piracanjuba

Pense num paieiro goiano envolvido em imbróglio judicial porque havia supostamente plagiado o grande Tex em seu frontispício, sem a devida autorização dos editores daquele comic book do velho oeste. E teve que mudar a fachada. Portanto, só de acender o robusto paierão Piracanjuba, bróder já tem história pra contar. O bichão ainda vem vazando fumo da paia, conferindo um visual rastafári. No acendimento da peça, já se sente a diferença: tabaco mais forte que incrivelmente vem suave, pra degustar em prosa longa. Saiu a R$ 4,50.

VelhoJou

O visu old west já tá cansando, mas esse aí tem o lance do fim de tarde, que orna bem com o sabor do VelhoJou. Tem um quê de docinho, feito brisa com cheiro de mato. Não dá pra saber de onde vem o material, mas sugere-se que o DDD 31 do SAC VelhoJou confira a proveniência a BH e/ou arredores. O bichinho vem na pegada rápida, ao estáile Souza Paiol, mas tem um quê saborificante a mais. E vai que vai com um doce de leite branquinho, sob a cifra mais barata de todas – R$ 3,40.

Paieirinho de Minas

Simplezão e de ataque intermediário às papilas gustativas, a R$ 3,60 uma caixinha que vale a pena pra dar o pontapé inicial na arte de pitar. O material fumeguento queima leve, sem grandes profusões explosivas, porque carrega entranhado um naco de algodão na boca da piteira. Coisa linda é avaliar como a brancura da fiapeira sai black feito carvão de churrasco. Como não há referências na WWW, apelamos novamente ao DDD do SAC, de número 37. E o prêmio vai, mais uma vez, para a metrópole mineira Pitangui.

Crioulos

Como diria o bróder do Jornalista de Merda, aqui a ôia é pesada. O trambolho lembra a entrada degradante do lateral do Bangu Márcio Nunes no Galinho de Quintino nos idos de 85. O naipe de béque de congresso de comunicação se reflete na porrada mental do paieraço Crioulo. De largo diâmetro e larga envergadura, a generosidade provém da simpática Palmeira das Missões, pertinho de São Pedro das Missões, São José das Missões, Boa Vista das Missões e Dois Irmãos das Missões, em terras gaúchas. E sua missão, agora, é tentar fumar o parrudo como quem tá brincando de playmobil num domingo chuvoso. Haja causo pra arrematar o Crioulo, o bécão da rodada, cujo caixote sai na vaibe custo x horas de degustação. R$ 4,80.

Pois então acabou, pitamos geral e o resultado é que cada um escolhe o que lhe convém. A arte de fazer fumacinha, por mais que faça mal e o cacete a quatro, tem seu charminho e não adianta rapaziada meter lei pra proibir, que nos recôncavos mais íntimos da humanidade alguém vai enrolar, botar na boca e acender com cara tesão.

Na foto meramente ilustrativa abaixo, a pujança do Crioulo sobre os demais concorrentes da noite.

E agora dá licença que vai rolar sal de fruta com neosaldina.

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Existem comidas fófis que só de falar o nome dá uma quentura no coração que minha nossa. São aqueles quitutes da infância, desastradamente abalroados pela vida real.

Hoje a rapaziada reclama que não dá mais tempo de comer. Na hora do almoço, a firma tá sempre esperando o retorno rápido do peão pra baia do desespero. Mas lembra como era bom destruir um bolinho de chuva, manter aquela bigodeira de açúcar e canela, lamber os dedos e beiços pra começar tudo de novo?

Então voltemos no tempo para configurar o perfeito conforto estomacal e espiritual do tempo que comer fazia sentido, porque era simples, bom pra cacete. Sem pressa. Era comer e prosear, prosear e comer.

Vem comigo e sinta a aconchegância:

Broinha de fubá mimoso

Aí ninguém segura, mermão. Com esse nome dá até dó de arrebentar o pãozinho imortalizado pelo canhestro literato Dalton Trevisan como símbolo do conforto da vida simples. No belíssimo livro de contos O Rei da Terra, tem uns quatro camarada que lamentam a ausência da broinha de fubá mimoso em suas vidas. Com razão.

Bolo de cenoura com calda de chocolate

Sacaneou. Quem nunca enfiou o dedo na maravilhosa lava marrom e degustou de olho fechado a maravilha de chocolate que escorre do indicador, que faça isso com urgência. E na hora que cortarem a fatia, dê uma espatulada pra raspar o tacho e esfregue na colina laranjada. Irrepreensível.

Suspirinho de recheio mole

O bróder que inventou esse troço tava cheio de maldade no coração. Pra clara de ovo e açúcar se transformar nisso, há de haver magia. Recoste-se na poltrona, ponha um inteiro na boca e espere derreter. Em seguida, faça questão de colar os molares um no outro com o material subsequente. Repita até implorar por água.

Quindim

A beleza do quindim está na degustação em duas etapas. Não se deve morder na vertical, mas na horizontal. Pegue o bichinho e utilize a arcada inferior para raspar aquela gema de ovo estupenda. Analise sua configuração dentária no que resta, veja se ainda precisa de aparelho, e passe a mordiscar a base. Glóriadeus.

Ovos nevados

A pessoa tem a cara de pau de preparar um mingauzinho aguado, sabor incrustado de baunilha, e ainda botar por cima claras em neve pra criançada brincar. Aí qualquer um navega os mares amarelos, empurrando com a colher o veleiro açucarado até o naufrágio final, na goela.

Bolinho de polvilho

É proibido morder. O lance do famoso sequilho é botar na boca e promover o vácuo enquanto ele murcha no contato com a baba. Aí vai ficando pequenininho, pequeninho, até que você obrigatoriamente mostra a língua para o irmão mais novo, como se tivesse conquistado a Libertadores com gol de mão aos 47 do segundo tempo.

Essas são apenas algumas das maravilhas nostálgicas da memória gastronômica de alguns de nós. E você, sente mais aconchegância com qual? Nenhum desses aí? Então se explique nos comentários e faça-se um favor: antes de ir a algum restaurante chiliquento e pagar o olho da cara, lembre-se deles. Da prosa e da simplicidade.

Vai um cafezinho?

Um dia o Engasgo volta a falar de comida. Mas no momento os mamás do mundo vêm conquistando o coração. Não há como deturpar do caminho de garrafa tão bela como a que segue nessa foto. Aquavit.

Água da vida, mamazinho proveniente do mundo nórdico, mais especificamente da portentosa Noruega. Pode faltar tempero pro povo que lá habita, mas nesse 0,75 L de pura cana bem afagada com altas quantidades de ervas, sobra sabor.

Conta a história que um norueguês se lançou ao mar – ah vá, diria um bróder. Norueguês adora se lançar ao mar, é fato, mas um peão teve a brilhante ideia, 200 anos atrás, de tentar vender sua caninha em terras polinésicas. Lançou-se ao mar com um belo estoque do destilado sem graça de batata que meteu no porão.

Onda vai, onda vem, e a cana lá. Cruza o Panamá e vai com Deus. Desembarca nas Filipinas e adivinha. Ninguém quis comprar o mamazinho, que retornou como veio.

Aí sim, fomos surpreendidos novamente.

Na chegada à Noruega a moçada rebenta o caixote e o mamá virou essa maravilhosa caninha.

Diz que é culpa do calor, do balanço das ondas, aquela lenga lenga mágica. O que interessa é que o troço se transforma numa pinguinha forte, amarelinha e  consistente. Tá lá que o ingrediente principal é kümmel. Uma sementinha sacanegeira, que amargueia na panela. Já no Aquavit, vira sucesso fenomenal.

Norueguesinho calibrado de Aquavit

Como o governo norueguês tem a pecha de deter o monopólio da cana, a garrafa sai o olho da cara por lá. Eles metem a faca por graduação alcoólica, e o Aquavitezinho tem lá seus 42 porcentinhos. Meu nobre, a saída é uma só: free shop.

Aí não tem erro e sai a preço de uísque marromenos. E vale muito mais. Pra tomar com gelinho, antes e depois do almoço, a delícia desintegra qualquer mau-humor e dá uma tremenda coceira no fiorde.